POR QUE MORREU OSAMA BIN LADEN? (de Paulo Emmanuel)

Desde que soube que a princesa keith não a convidaria para o casório Real, Michelle Obama estava impaciente.

Andava de lá pra cá nervosa. Se acabou em comprar roupas de brechó. Tava que era um trapo de irritada.

Certo dia chegou pro Obama e disse: Isso não pode ficar assim.

Ãh?? respondeu Obama.

Assim como?

Assim, respondeu Michele.

Você viu que aquela plebeia amarelinha não nos convidou pro casório?

Você, o dono do império e eu a primeira dona?

Mas Michelle, eles não disseram que não iam convidar nenhum chefe de Estado??

-Uma ova! Uma ova!

É a primeira vez que um casamento real não tem nenhum chefe de Estado e logo com a gente?? Isso tá com cara de racismo.

Mas Michelle. Você já não falou sobre isso com a imprensa e disse que tinha compreendido?

_ Uma ova! Uma ova!

Vc. Vai ter que fazer alguma coisa. E já!

Mas, Michelle. Criar um problema diplomático mundial por causa de um convite?

É! Exatamente. Ou vc faz alguma coisa ou eu vou pensar que vc. se curva diante daqueles branquelos esnobes.

Tá, Michelle. Vou pensar. Boa noite.

Boa noite nada. Já pro sofá. E só volte aqui quando resolver isso.

Que porra de mulher. Pensou Obama.

De manhã ligou pro Pentágono.

-Alô. General Dureza...

_Sim, senhor Presidente. Respondeu o general batendo continência.

Estou com um probleminha em casa. Preciso de uma ajuda.

- É só pedir senhor Presidente

Não deixa o WikiLeaks ouvir isso. Mas a Michelle quer eu arrume um jeito de estragar o casamento real da princesa Keith e do príncipe viadinho, lá.

Hum... o sr. quer uma bomba?

- Não! Uma bomba não. Algo que seja importante, mas que não haja destruição em massa assim. Uma coisinha pequena que só estrague a cerimônia.

Hummm. Deixe me pensar.

Que tal matar o Osama Bin Laden?

Mas a gente não tava guardando isso pra outra ocasião??

Quando Obama pensou em Michelle, disse:

Tá. Mate o Osama no dia do casório.

Não sei. não é tão simples assim.

E qual o percentual de certeza que seja ele?

Uns 40%.

Hummm.

Faz seguinte: Mate assim mesmo, se não for ele a gente inventa uma mentira como sempre.

Ok. Sr. Presidente.

Pronto, Michelle. Problema resolvido.

Oh! Meu todo poderosinho da mamãe. Hoje vai ter nhém, nhém, nhém!

No dia do casamento Michelle Obama passou o dia inteiro com um sacão de pipoca em frente a TV de 2 km. O casamento indo às mil maravilhas e nada. 

Ligou pro Obama.

Barak???

Vc já viu a cerimônia???

Tô vendo querida.

EUUUU TAMBÉMM!!!

Vc. disse que ia acontecer algo que iria estragar a festa, mas até agora tá tudo uma MARAVILHHHAAAA.

Esperai..

Alô? Dureza. E o nosso plano?

Está correndo muito bem Sr. Mas uma tempestade atrapalhou a chegada de nossas forças e tivemos um pequeno atraso. Mas antes do amanhecer tudo estará resolvido.

Ok. Beleza.

Pela manhã Michelle vem com um sorriso maior do que o da Whoopi Goldberg gritando.

- Vc viu Obama. Depois da morte do terrorista ninguém mais fala na lua de mel da vaca de windsor.

Obrigado meu amor. Beijinho , beijinho. Beijinho e saiu toda serelepe gritando.

UH!UHHH! Atrapalhamos a trepada deles. Atrapalhamos a trepada deles!!

Obama ficou pensando.

Cara azarado esse Osama.

A MÁQUINA (de Paulo Emmanuel)

 

 

 

 

CLUBE PRA QUEM QUER FICAR SOZINHO (de Paulo Emmanuel)

by Paulo Emmanuel

Ontem eu abri o jornal e Li: Clube pra quem quer ficar sozinho. Fiquei curioso. Interessante!

Acho que estou precisando ficar sozinho. Vou ligar pra lá , pra saber como é. Pensei!

_ Alô? É do Clube pra quem quer ficar sozinho?

-E sim, senhor.

Quero saber mais sobre o clube. Pode me informar, por favor?

Claro! É muito simples. O Sr. se inscreve, paga uma taxa e vem pro clube e fica absolutamente sozinho. Temos folders, banners e outdoors com imagens sobre o clube. Acesse a página www.queroficarso.com.br lá o sr. Terá mais informações.

Ok. Obrigado. Fui na internet digitei a URL e lá estava:

Fotos do clube :

Uma linda praia paradisíaca e uma pessoa sentada na areia...sozinha.

Uma grande piscina com trampolim de três andares e uma pessoa dentro...sozinha.

Um lindo restaurante muito luxuoso e uma pessoa sentada à mesa...sozinha.

Um lindo bosque com muitas árvores e outra pessoa apreciando a natureza...sozinha.

Peguei o carro e fui para lá.

A inscrição nada de contato humano, tudo online. Pagando com cartão de crédito e tudo mais.

Rigoroso o clube do sozinho. Depois que você se inscreve, vc não pode mais falar, ficar ou estar perto de alguém. Eles são muito rigorosos com as regras.

Quando cheguei, um portão eletrônico me indicou um local com uns 20 chalés. Cada um afastado do outro.  Entrei e esperei.

A regra er a a seguinte: Eu era o 20º cliente que queria ficar sozinho e só podia entrar um por vez no clube e eu teria que esperar a minha vez. Aí,  entendi do por quê das fotos só com uma pessoa no clube.

Todos os outros clientes esperavam na fila dentro dos chalés

....sozinhos, óbvio.

O DIA EM QUE PERDI MINHA VÓ NO CÍRIO (de Paulo Emmanuel)

Da série: Cadê minha vó? Jesus maria josé...

Lá pelos idos de 198epouco a minha vó paterna, a vó Dária que morava em Manaus, veio realizar seu sonho de filha de Maria, que era uma vez na vida assistir ao Círio de Nazaré. 

Eu nunca fora muito religioso, e nessa época estava cada vez mais longe das festividades religiosas, mas como minha vó tinha se descambado pra cá com essa intenção. E fui eu e minha irmã mais nova levá-la pra ver a passagem da Santa, nem que fosse de longe. 

Eu disse a ela que era perigoso chegar muito perto, por causa da forte correnteza humana que, em alguns pontos do percurso, virava uma tormenta. Eu já tinha passado por dois percalços e nos dois, quase sucumbi à fé e me desgracei nos pés da multidão. 

A primeira vez foi quando minha mãe disse: - Vamos ver a passagem da santa lá na Pres. Vargas, ali perto da Enasa. Ficamos num canto esperando e quando a onda humana realizou a curva ferozmente, jorrou gente em cima da gente, fomos arrastados e ficamos esmagados na parede do prédio da Importadora e numa luta sobre humana conseguimos sair e escapar pela rua lateral. Em menos de cinco minutos minha camisa amarela nova comprada na Makell virou um trapo. Todo mundo se olhando de olho arregalado e depois minha mãe disse: - Nossa, quase a gente morre!

Passaram-se os anos e um pouco mais velho resolvi esperar a Santa na praça matriz. Calculei mal a minha travessia com a chegada da multidão no CAM em frente ao Cine Nazaré e fui pego por uma tormenta de romeiros que me carregaram uns metros com os pés suspensos e os braços abertos em desespero. Fui salvo, quando passou perto de mim um poste e me agarrei nele. Colei agarrado que não tinha bombeiro que me tirasse dali.

Então, já tinha no currículo vasta experiência dos perigos da massa ciriana pra quem não conhece a sua força. Assim, prudentemente ficamos na esquina da Generalíssimo Deodoro com a José Malcher, olhando a procissão passar. Mas minha vó tomada pela emoção de estar vendo o Círio ao vivo, disse pra minha irmã: 

-Vamos ver um pouquinho mais de perto. 

Eu disse: - vou ficar aqui e esperar. Não vou não. Cuidado! Não vão muito perto! 

E assim sumiram na multidão que andava em direção à Av. Nazaré.

Depois de passado o burburão de gente, minha irmã voltou só e eu perguntei: 

- Cadê a vó? 

Ela disse: - Sumiu na multidão e foi arrastada pela procissão. Ainda percorremos às ruas transversais pra ver se achávamos, mas nada de encontrar a pobre senhora de 70epoucos anos. Depois de muito procurar voltamos pra casa depois de uma hora da tarde, mortos de cansaço.

-Cadê tua vó? Perguntou minha mãe.

- Sumiu no Círio, respondi. -E agora? 

Ligamos pra polícia e denunciamos o desaparecimento de uma vó assim, assado, frito, tudo. E esperamos angustiados.

E deu três, deu quatro, deu cinco, deu seis, deu sete, deu oito horas da noite e nada de minha vó retornar. 

De repente ouvimos um gritinho fraco. Alguém disse: - É a vovó! 

Morávamos num prédio na Av. Almirante Barroso que tinha quatro andares. Ao lado tinha outro, exatamente igual, também de quatro andares. O nosso, o edifício Walena tinha o portão de entrada pela Av. Almirante Barroso e o outro pela Alameda Bancrévea. Nisso meu irmão desceu e ouviu o grito mais forte da minha vó. Quando ele chegou na garagem e ouviu novamente o grito, subiu um muro, não muito alto que separava os dois prédios e viu minha vó do outro lado, segundo ele branca como um fantasma. Saiu correndo do nosso prédio, deu a volta e entrou no outro e quando lá chegou ela desapareceu!

Ele voltou branco dizendo que tinha visto o fantasma de nossa vó.

Então eu disse: - Deixa que eu vou ver isso. E corri pra baixo.

Quando cheguei no prédio ao lado, perguntei pra um morador se ele tinha visto uma senhora idosa assim, assada e coisa e tal. Logo, olhamos pra escada e lá vinha uma moradora trazendo minha vó segurando seu braço e a bichinha mais morta do que viva. Coitada.

Fiquei aliviado por ver que ela estava bem. Tremendo, me contou a história de como voltara pra casa. Quando se viu só ficou desesperada e pra explicar aos policiais aonde ela morava foi um problema porque ela não conhecia a cidade, nem tinha o nosso número do telefone. Mas acabou chegando, não sabemos como. A levei pra casa e depois do susto, tudo ficou bem.

Anos depois ela se converteu ao evangelismo e faleceu pertencendo à Assembléia de Deus.

Muito justo, pensei.

Paulo Emmanuel

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Seu Pai, Sua Mãe.... (de Paulo Emanuel)

Música: Que bonitos olhos tem, esse seu lindo rostinho. (Franquito Lopes)

O carro vinha em alta velocidade quando de repente saiu de trás de uma árvore um guarda tocando uma barulhenta sirene e o mandou parar.
O guarda disse que ele havia passado do limite de velocidade que era de oitenta quilômetros por hora.
O motorista engoliu seco e disse que estava com pressa por que tinha que chegar à fazenda da sua irmã, por que a vaca "Sua mãe" iria dar cria.
O guarda irritado com a explicação, disse que se ele insistisse com aquela brincadeira iria ser preso.

O motorista replicou e disse que, se não chegasse logo, a vaca "Sua mãe" poderia dar cria e ter problemas no parto. O guarda irritou-se mais ainda e disse que iria prendê-lo por desacato à autoridade.
O guarda o levou para a delegacia e o apresentou ao delegado.
Dr. Delega, estou prendendo este sujeito porque ele me desacatou chamando minha mãe de vaca.

- E como é o nome da vaca? Perguntou o delegado.
- Sua mãe! Respondeu o guarda.

O delegado retrucou.
- O senhor tá chamando minha mãe de vaca?
- Não, senhor. Gaguejou o guarda.
Antes de falar mais alguma coisa o guarda e o motorista foram colocados na prisão. Ambos por desacato.
Neste momento outro motorista em alta velocidade foi parado por um outro guarda e este o interpelou do porquê da alta velocidade.
O sujeito disse que estava com pressa porque o touro "Seu pai" estava com carrapato no rabo.
Como??? perguntou o guarda.
O "Seu pai" está com carrapato no rabo. Disse o sujeito.
Como ousa dizer que meu pai está com carrapato no rabo????
Teje preso. Insolente.
E o levou pra delegacia.
Lá chegando o apresentou ao delegado.
Dotô Delega. Estou prendendo este sujeito por que além de estar acima do limite de velocidade, ainda ofendeu meu pai.
Ele disse que o touro Seu pai está com carrapato no rabo.
- O delegado furioso disse:
- De novo????
- Como ousa dizer que o meu pai está com carrapato no rabo?
-Não seu delega, balbuciou o guarda.
É o touro....
- Como???
Além de dizer que meu pai tá com carrapato no rabo, ainda o chama de touro???
Teje preso!
E trancou os dois juntos com os outros dois no mesmo xadrez.
O Superintendente neste dia foi fazer uma vistoria na delegacia e quando viu aquele monte de gente presa perguntou pro delegado o que estava acontecendo.
O Delegado disse:
É o seguinte seu super.
- Prendi estes elementos por que eles disseram que "Sua mãe" estava pra dar cria e o "Seu pai" estava com carrapato no rabo.
O quêêê????
Como ousa me dizer uma barbaridade dessas???
O senhor também está preso.
E trancou o delegado junto com os outros..
Aí chegou o governador que passava por aquelas bandas e quando viu aquele monte de gente perguntou pro superintendente o que estava acontecendo e ele disse:
Prendi estes elementos por que disseram que a vaca da sua mãe tinha dado cria e o rabo do corno do seu pai tava cheio de carrapato.
Nisso a confusão foi ficando grande e a cadeia foi ficando pequena.
Enquanto isso Sua mãe e Seu pai pastavam tranquilamente alheios a toda aquela confusão.

Por que morreu Osama Bin Laden? (Por Paulo Emmanuel)

Trilha Sonora: Querem acabar comigo mas nem eu mesmo sei por que - Roberto Carlos

Desde que soube que a princesa keith não a convidaria para o casório Real, Michelle Obama estava impaciente.

Andava de lá pra cá nervosa. Se acabou em comprar roupas de brechó. Tava que era um trapo de irritada.

Certo dia, chegou pro Obama e disse: Isso não pode ficar assim.

Ãh?? respondeu Obama.

Assim como?

Assim, respondeu Michele.

Você viu que aquela plebeia amarelinha não nos convidou pro casório?

Você, o dono do império e eu a primeira dona?

Mas Michelle, eles não disseram que não iam convidar nenhum chefe de Estado??

-Uma ova! Uma ova!

É a primeira vez que um casamento real não tem nenhum chefe de Estado e logo com a gente?? Isso tá com cara de racismo.

Mas Michelle. Você já não falou sobre isso com a imprensa e disse que tinha compreendido?

- Uma ova! Uma ova!

Você vai ter que fazer alguma coisa. E já!

Mas, Michelle. Criar um problema diplomático mundial por causa de um convite?

É! Exatamente. Ou você faz alguma coisa ou eu vou pensar que você se curva diante daqueles branquelos esnobes.

Tá, Michelle. Vou pensar. Boa noite.

Boa noite nada. Já pro sofá. E só volte aqui quando resolver isso.

Que porra de mulher. Pensou Obama.

De manhã ligou pro Pentágono.

-Alô. General Dureza...

-Sim, senhor Presidente. Respondeu o general batendo continência.

Estou com um probleminha em casa. Preciso de uma ajuda.

- É só pedir senhor Presidente

Não deixa o WikiLeaks ouvir isso. Mas a Michelle quer que eu arrume um jeito de estragar o casamento real da princesa Keith e do príncipe veadinho, lá.

Hum... o sr. quer uma bomba?

- Não! Uma bomba não. Algo que seja importante, mas que não haja destruição em massa assim. Uma coisinha pequena que só estrague a cerimônia.

Hummm. Deixe me pensar.

Que tal matar o Osama Bin Laden?

Mas a gente não tava guardando isso pra outra ocasião??

Quando Obama pensou em Michelle, disse:

Tá. Mate o Osama no dia do casório.

Não sei. não é tão simples assim.

E qual o percentual de certeza que seja ele?

Uns 40%.

Hummm.

Faz seguinte: Mate assim mesmo, se não for ele a gente inventa uma mentira como sempre.

Ok. Sr. Presidente.

Pronto, Michelle. Problema resolvido.

Oh! Meu todo poderosinho da mamãe. Hoje vai ter nhém, nhém, nhém!

No dia do casamento Michelle Obama passou o dia inteiro com um sacão de pipoca em frente a Tv de 2 km.

O casamento indo às mil maravilhas e nada.

Ligou pro Obama.

- Barak?? Você já viu a cerimônia???

Tô vendo querida.

EUUUU TAMBÉMM!!!

Você disse que ia acontecer algo que iria estragar a festa, mas até agora tá tudo uma MARAVILHHHAAAA.

Peraí..

Alô? Dureza. E o nosso plano?

Está correndo muito bem Sr. Mas uma tempestade atrapalhou a chegada de nossas forças e tivemos um pequeno atraso. Mas antes do amanhecer tudo estará resolvido.

Ok. Beleza.

Pela manhã Michelle vem com um sorriso maior do que o da Whoopi Goldberg gritando.

- Você viu Obama. Você viu ??

Depois da morte do terrorista ninguém mais fala na lua de mel da vaca de Windsor.

Obrigado meu amor. Beijinho, beijinho, beijinho e saiu toda serelepe gritando.

UH!UHHH! Atrapalhamos a trepada deles. Atrapalhamos a trepada deles!!

Obama ficou pensando: Cara azarado esse Osama.

Paulo Emmanuel

Harold´s Hits 2 - Por Paulo Emmanuel.

NÓS - pelo traço implacável de Paulo Emannuel

Fábio Castro

Marcos Salvattore

Marlon Vilhena

Renato Gimenes

NENHUM MERGULHO É POSSÍVEL SEM SANGRAR (VERSÃO PAULO EMMANUEL)

O tema proposto refere-se à última frase do conto “Em todos os sentidos”, da grande escritora Maria Lúcia Medeiros.

Brilhante versão do mestre Paulo Emmanuel para o último desafio!

Harold's Uordi‏ (de Paulo Emmanuel)

Amigos,

Estou estreando esta tira que terá debut na França, na revista franco-paraense La Bouche du Monde, do amigo Edu Barbier. Apreciem sem moderação.

Abs

Emman